تبلیغات

۱۳۸۹ بهمن ۲۰, چهارشنبه

اس ام اس سقوط هواپیما سرکاری

 اس ام اس سقوط هواپیما سرکاری
 
به گزارش مرکز هواشناسی ، آسمان امروز کمی تا قسمتی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما خواهد بود

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



شعار جدید ایرلاین های ایران :


 مسافرین عزیز !


 با پروازهای ما شاد می روید و شادروان بازمی گردید !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 گاهی به آسمان نگاه کن.

.

.

.

از توپولوف و بوئینگ خبری نیست؟خوب خدارو شکر.... میتونی به کارات برسی

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


آیا از زندگی یکنواخت و عادی خسته شدید؟

با ما حادثه و هیجان را  تا سر حد مرگ تجربه کنید.

**روابط عمومی هواپیمایی ایران ایر**

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی "خطر سقوط هواپیما" اضافه شد !!!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



بقیه در ادامه مطلب



 "شهادت را با ما تجربه کنید"

 خطوط هواپیمایی ایران ایر !

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


من زمين خورده‌ي جعبه ي سياتم،توپولف!

کشته‌ي تيپ زدن و قـدّ و بالاتم، توپولف!

مرده‌ي ريپ زدن و ناز و اداتم، توپولف!

قربـون اون نوسانــات صداتم، توپولف!

يه کلوم ختم کلــوم بنده فداتم، توپولف

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فتوای جدید :

احتیاط واجب است قبل از سوار شدن در هواپیما غسل میت انجام دهید !

مستحب است کفن هم همراه خود داشته باشید !!!

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



 در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.

.

.

.

 هواپیمایی توپولوف

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



خبر فوری:هواپیمای تهران – مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نسخه جدید آموزش رد شدن ازخیابان به کودکان اول به سمت چپ  بعد به سمت راست و

 بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست

اگر هواپیما نبود

 با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاریم

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



توی شهر غضنفر اینا هواپیمای ۳۸۰ نفری سقوط می کنه بعد تعداد کشته شده ها رو که اعلام می کنند ۵۸۰۰ نفر بوده!تحقیق می کنند می بینند هواپیما تو قبرستون سقوط کرد
 

اس ام اس سرکاری و خنده دار

 اس ام اس سرکاری و خنده دار





اینجا تهرانه



ما داریم رسماً تاکسی درمی می شیم از سرما


وی لاو یو هدفمند سازی یارانه ها


( پی ام سی سابق )

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


نام همسر در موبایل خانم ها:
آشنایی : مرد رویا هام.
نامزدی: عشقم.
ازدواج: هم نفسم.
بعد از 1 ماه: جان دلم.
بعد از 2 ماه: سایه سرم.
بعد از 3 ماه: شوهرم.
بعد از 1 سال: آقا بالا سر.
بعد از 2 سال: بخور بخواب.
بعد از 3 سال: نره غول!
بعد از 4 سال: لندهور!!
بعد از 5 سال: مرتیكه نفهم بی شعور
مفت خور نمك به حروم بی چشم و رو!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



سلام

یه چیز میگم بگو باشه

یه ماچ میدی دلم وا شه !؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


 رفع خستگی
 رفع دل درد
سفیدی چهره
بهبودی بیماریهای گوارشی
ایجاد رعب و وحشت در شب
ایجاد خشنودی دوستان
ایجاد تنوع در بوی میحط
از بین بردن یکنواختی در زندگی
 تست حس بویایی اطرافیان
ایجاد فضای ازادی و دموکراسی
 تعین جهت ورزش باد
 همه و همه از فواید گو*ز...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


تور ویژه نوروز 90
سواحل زیبای بهشت
با پرواز مستقیم بوئینگ 747
ایران ایر

 *آخرت گشت*

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


اتل متل یه فانوس

  فرستادم برات بوس

گرفتی بگو آره

نشد بگو دوباره

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بعد از هدفمندی یارانه ها.

.

.
بچه: بابا  معدلم بیست شده

بابا: غلط کردی تو که با 10 هم می تونستی قبول شی

حتما باید این همه خودکار حروم می کردی؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


سلامتی رفیقی که اسم ما گوشه موبایلش خاک میخوره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نفرین سال 2011
الهی عاشق غضنفر بشی هر چی بهش بگی دوست دارم بگه هه؟!

اس ام اس سرکاری و خنده دار

 اس ام اس سرکاری و خنده دار
 
 
برادر زاده های عزیز،

لطفآ در زندگی روزمره تان کمی معقول تر ، مهربان تر و انسان تر باشید.


دوستداران همیشگی شما

 عمه های فحش خور مقیم مرکز

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

برفهای سنگین تعطیلی آفرین قدیم،

آسوده بخوابین که ما بیداریم.

.

.
امضا
 آلودگی هوا

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مردا مثل جای پارک میمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونایی که موندن یا خوب نیستن یا دم در خونه مردمه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تورا چون متن نامه دوست دارم
پراز شعرو چکامه دوست دارم
ز بس شیرین و خوش طعم وسفیدی
تو را چون نون خامه دوست دارم!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


والدین گرامی

اینقدر نگین

“وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم”

مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من دیگه از این زندگی خسته شدم

ولم كن
تصمیم گرفتم خودمو بکشم.

.
.
.

 امروز بلیط هواپیما گرفتم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


تنها شده‌ام. گوشة دنجي هستم

 دلباختة دختر فنجي هستم

این دخترک فنج مرا پیچانده

دریا زده ام درون لنجی هستم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


چند سال بعد  :

پسرم شما یادتون نمیاد ما یه زمانی آبگوشت رو با نون میخوردیم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آخرین خبر


به گزارش خبر گذاری غضنفر نیوز گروهی از همشهریان...! برای پیوستن به مختار عازم کوفه شدند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


لبت را بی توقف می مـــ ـکیدم !

سخاوتمندتر از تو ندیدم

برای بوسه ای بی منت از تو

پس از یک عمر، پستانک خریدم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


دقت كرده‌اید آدم‌های تپل چقدر جذاب و تو دل برو اند؟

علتش واضح است.

طبق F = (G*m1*m2)/r^2،

جاذبه با جرم نسبت مستقیم دارد!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من خسته شدم. بار مرا كوه نبرد
 طوفان مرا كشتي آن نوح نبرد

اين مردم ما ز غصه جوك مي‌گويند
  يعني كه كسي به دل جز اندوه نبرد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ای کاش که من آن رژ لب ها بودم
خواب خوش تو به روز و شب ها بودم

ای کاش دلت دارد اگر تب با شور،
من علت آن شورش و تب ها بودم





اس ام اس جدید اس ام اس خنده دار اس ام اس سرکاری بهمن ماه ۸۹ اس ام اس زیبا اس ام اس توپ اس ام اس امروز اس ام اس روزانه اس ام اس جدید و باحال اس ام اس خیلی قشنگ اس ام اس داغ مرکز اس ام اس ایران منبع اس ام اس ایران وبلاگ sms-jok



اینجا تهرانه



ما داریم رسماً تاکسی درمی می شیم از سرما


وی لاو یو هدفمند سازی یارانه ها


( پی ام سی سابق )

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


نام همسر در موبایل خانم ها:
آشنایی : مرد رویا هام.
نامزدی: عشقم.
ازدواج: هم نفسم.
بعد از 1 ماه: جان دلم.
بعد از 2 ماه: سایه سرم.
بعد از 3 ماه: شوهرم.
بعد از 1 سال: آقا بالا سر.
بعد از 2 سال: بخور بخواب.
بعد از 3 سال: نره غول!
بعد از 4 سال: لندهور!!
بعد از 5 سال: مرتیكه نفهم بی شعور
مفت خور نمك به حروم بی چشم و رو!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



سلام

یه چیز میگم بگو باشه

یه ماچ میدی دلم وا شه !؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


 رفع خستگی
 رفع دل درد
سفیدی چهره
بهبودی بیماریهای گوارشی
ایجاد رعب و وحشت در شب
ایجاد خشنودی دوستان
ایجاد تنوع در بوی میحط
از بین بردن یکنواختی در زندگی
 تست حس بویایی اطرافیان
ایجاد فضای ازادی و دموکراسی
 تعین جهت ورزش باد
 همه و همه از فواید گو*ز...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


تور ویژه نوروز 90
سواحل زیبای بهشت
با پرواز مستقیم بوئینگ 747
ایران ایر

 *آخرت گشت*

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


اتل متل یه فانوس

  فرستادم برات بوس

گرفتی بگو آره

نشد بگو دوباره

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بعد از هدفمندی یارانه ها.

.

.
بچه: بابا  معدلم بیست شده

بابا: غلط کردی تو که با 10 هم می تونستی قبول شی

حتما باید این همه خودکار حروم می کردی؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


سلامتی رفیقی که اسم ما گوشه موبایلش خاک میخوره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نفرین سال 2011
الهی عاشق غضنفر بشی هر چی بهش بگی دوست دارم بگه هه؟!

omid sattlaite

* در یک نوآوری شگفت انگیز / ماهواره امید با سوخت گازوییل به فضا پرتاب شد
* كيهان: موشك سفير2، حامل مأموران ناجا براي جمع‌آوري ماهواره‌هاي بدون مجوز از مدار زمين خواهد بود
* آمریکا ایران را محکوم به پرداخت جریمه بابت پارگی لایه ازن کرد
* ماهواره امید مجهز به بوق برای جلوگیری از برخورد با ماهواره های دیگر است
* یک مقام مسوول: ماهواره امید را برای کشف ثریا فرستاده ایم
* مجه زنان خبر داد: امید روی زهره نشست
* آفتاب‌نيوز: دور بعدي مذاكرات ايران و آمريكا در پلوتون برگزار مي‌شود
* ·گل‌آقا: ثريا، زهره، ناهيد و پروين به عقد اميد درآمدند
* وزير بازرگاني: مشتري‌مداري بايد در دستور كار اميد باشد
* انوشه انصاری: من اگه خبر داشتم با امید می‌رفتم!
* وزير آموزش و پروش: معلمان حق‌التدريس در راستاي طرح آموزش از دور به ماهواره اميد ملحق مي‌شوند
* ماهواره کمکی آرزو به مدار امید پیوست
* قالیباف برای انتشار همشهری محله منظومه شمسی اعلام آمادگی کرد
* وزير اطلاعات: آمريكا در انتظار جنگ ستارگان باشد
* فاطمه رجبي: هزاره سوم كره زمين از اميد قابل رؤيت خواهد بود
* ناجا طرح خدمت در اورانوس را به شور گذاشت
* چمران: آنتن برج ميلاد بلندتر مي‌شود
* به دلیل پارگی لایه ازن در بالای کشورآمریکا، ماهواره امید همانجا توقف و اطلاعات را به ایران میفرستد
* توقف اميد بر فراز سرزمين‌هاي اشغالي به وحشت شهرك‌نشينان صهيونيست منجر شد
* قالیباف تکذیب کرد: برج میلاد سکوی پرتاب موشک نیست، مردم کوی نصر و امیرآباد فرار نکنند!
* بازديد سرزده احمدي‌نژاد از ماهواره اميد در فضا، رسانه‌هاي غربي را شگفت‌زده كرد
* رجانيوز: اعراب منطقه از اميد با عنوان «رجاء» نام مي‌برند
* یک مقام آگاه از جا ماندن یک کیلو از ماهواره امید در سکوی پرتاب خبر داد / این یک کیلو شامل تجهیزات فرستنده، گیرنده، دوربین و ... بوده است
* میر جلال‌الدین کزازی: امید را کیوان اگر نام می‌بود، استاره را عرب انجم نمی‌گفت
* گلشیفته فراهانی با اشاره به امید: بیا لئوناردو، بیا بریم ایران!
* تخریب نیوز: امید هنگام نمونه برداری از خاک زحل پنچر شد
* ماهواره باران توسط تیم خاتمی طرح ریزی می شود
* اعتراض كروبي به دولت: چرا اميد دقيقاً ظرف همان نيم‌ساعتي كه من خواب بودم پرتاب شد؟
* همه‌ی ارگان‌ها با اشاره به امید: ما برای ساخت ماهواره بودجه می‌خواهیم
* اکونومیست: ایرانیان یکسره مشغول ساخت ماهواره هستند
* منطقي: خط توليد انبوه ماهواره در ايران‌خودرو كليد خورد
* خبرنگار سرویس فضای فارس: فضا از ازدیاد ماهواره‌های ایرانی اشباع شده است·
* احمدی نژاد از ارائه دیش های رایگان به همراه رسیور ایرانی به مردم در نوروز88 خبر داد
* واکنش تند کیهان به منورالفکری که ایرانیان را به زیاده‌روی در ساخت ماهواره متهم کرد
* صداي آمريكا: اميد را روس‌ها و چيني‌ها ساخته‌اند و تنها نام آن ايراني است
* چراغ چشمک زن ماهواره امید، سایر ماهواره ها را متحیر ساخته است
* یک لات ساکن چارراه سیروس: بوق ده یازده امید کار حاجی ته

ایرانسل

ایرانسل


یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده،بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه: گلابی‌ها،گلابی‌ها! گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی! کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه. گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی! باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه! گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزن به موبایل گلابی، اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده! گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته، زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها، وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی! . . .

خدمات مشاوره مايکروسافت

مطالبي که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان است :

مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد !
*
مشتري : سلام، من سلين هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم ...
مشتري : نه صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درايو ! هنوز روي ميزمه .. ببخشيد
*
مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟
*
مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام ... من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و ...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!
*
مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم . هر دفعه سعي مي کنم ميگه : نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه !
*
مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه .
*
مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس Teddy که دوستم از سوپرمارکت برام خريده !
*
مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که گفتيد، ولي اتفاقي نمي افته
*
مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه .
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و چند قدم به عقب بريد .
مشتري : باشه .
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه ... اون يکي کار مي کنه
*
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor ، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه ؟
*
يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه ...

مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد .
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره
*
مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنید ؟
مشتري : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست .
مشتري : اوه، ببخشيد . ... Internet Explorer
*
مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه !
*
مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4
ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟
*
مرکز : چه کمکي از من برمياد؟!
مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره @ بذارم؟!!!

لطفا پارک نفرمایید

لطفا پارک نفرمایید